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丝婚四年

发布时间:2019-10-10 16:57编辑:科幻小说浏览(65)

    31、你没有社会公德 2006年4月4日 今天是小懒妈妈的生日,祝妈妈生日快乐!呃,不过中午吃饭为妈妈庆祝时,小懒和木木吵了起来。 小懒:我最不喜欢你没有社会公德了……刚才那个纸团,你没有扔到垃圾箱里,应该捡起来重新扔,而不应该假装没看见,转身就走。 木木:外面也有很多垃圾啊,都是别人扔的。 小懒:别人我管不着,反正你得捡起来。 木木:太脏了。 小懒:脏也得捡。虽然你经常在公交车上给老幼病弱残让座,那也不代表你就是个好人,如果人人都像你,扔垃圾的时候扔在垃圾桶外面,会怎么样? 木木:反正我不去,到时候会有工人打扫的。 小懒:你没有公德心。 木木:你才没有公德心呢! 小懒:我怎么啦? 木木:你就是没有公德心……你你你你吃饱了饭还要吃水果,吃饱了水果还要喝酸奶,喝了酸奶你还要吃核桃,吃了核桃你还要喝蜂蜜水,你浪费粮食、浪费资源,你还破坏生态平衡……全世界还有那么多人连温饱都达不到,你说,跟你比起来,我算得上什么? 小懒:……算你狠。 32、强烈谴责不平等条约! 2006年5月16日 吃过恋爱周年纪念日的午餐,小懒和木木回到家就累得摊在了沙发上。休息了一阵,小懒打开电视看肥皂剧,木木玩游戏。两个人心照不宣地各干各的,谁都没有干扰谁。 没多久。 小懒:木木,你到床上去给我表演qq表情里那只笑得四脚朝天的大熊猫。 木木:好的。 木木甩掉拖鞋,侧躺在床上。抬起弯着的右腿,朝天的右脚晃动着,又陡然在半空中停顿了,接着做崩溃状轰然倒地。 小懒:哈哈,表演得不错,挺像的。嗯,再给我揉下肩。 木木:好的。 小懒侧过身,木木挨着小懒坐下,轻轻地捶打着小懒的双肩。 小懒:真舒服。说二千二百二十二,让我开心。 木木:好的。饿千饿百饿十饿。 小懒:哈哈哈哈哈哈!可怜的连"2"的音都发不出来的人。现在说"儿子"。 木木:蛾子。 小懒:哈哈,大笨蛋,你这辈子什么时候可以发出"er"的音啊。我见过那么多你的老乡,人家都能说得出来。哈哈。 木木:还要我做什么吗? 小懒:对啦,给我学个狗叫。 木木:嗷嗷嗷嗷…… 小懒:不错不错。哈哈,我又想起一个好玩的,(转过身撩起木木的睡衣)你的肚脐眼就是遥控器,我按的时候会喊"biu"——这就是指令,你接收到以后肚脐要振动下,表示接收到指令。然后马上喊"啊"去执行我的命令。比如,我说,"biu,坐下"你就得坐下。听到没? 木木:好的。 小懒(按木木的肚脐,嘴里喊着):biu!去给我洗个苹果。 木木:啊!马上去洗。 小懒:好啦,不玩了。 木木:那,小懒,请问我可以专心地去打游戏了吗? 小懒:嗯,插播的广告终于结束了,你可以去了。 木木:呜呜呜呜呜呜,中国什么时候才能在播放电视剧的时候不插播广告啊? 木木为什么这么听话?因为小懒和木木达成协议:不上班的时候木木可以玩游戏,小懒可以看电视剧——但是,如果木木希望自己在打游戏的时候小懒不去干扰或者做出种种影响木木游戏进程的举动,就必须在小懒看电视剧插播广告的时候没有任何反抗地供小懒完全支配。 木木:强烈谴责不平等条约! 33、木木开始学会作诗了 2006年6月19日 晚上散步的时候,有微微的风吹过来,理科生木木突然诗兴大发,吟道: "微风啊凛冽着我的面 我的亲密爱人啊走在我的右边……" 小懒:哈哈哈哈哈哈哈哈!笑死我了。哈哈哈!不过,还真像那么回事。后面呢? 木木:呃,那个,那个……走在我的右边! 小懒:继续啊! 木木:哈哈,我想好了后面的内容了。不过,你可不许生气啊? 小懒::嗯,不生气,你说吧。 木木:微风啊凛冽着我的面,我的亲密爱人啊走在我的右边。我的傻老婆听我这么一念,笑得白眼乱翻…… 小懒:…… 34、木木的语录 2006年10月21日 最近……呃,收集了两段木木语录,得出如此语录的原因不详: 凡是老婆傻逼的,老公一定是聪明的。 凡是老公傻逼的,老婆一定是更傻逼的。 凡是老婆有错的,老公一定是第一个被嫁祸的。 凡是老公有错的,一定是老婆错在先的。

    作者:苏小懒 求求你包养我这个小黑脸吧。我最近工作压力太大了,你要是包养了我,我绝对全部都听你的,你让我干什么就干什么。 多么暧昧的小标题——就知道会有人误会。 其实是想说工作和生活的关系——貌似解释不清了,这样说,是不是还是会有人误会? 每天在公司工作已经足够辛苦,下班回到家就应该开开心心享受生活,把工作中的各类琐事与烦恼抛掷脑外。小懒抛得开,木木却不能。 木木同学在国内的一家门户网站工作,平时工作压力极大,而由于网站之间竞争非常激烈,加班是家常便饭。平时不能正常下班不说,还要经常熬通宵。 于是,周一至周五的晚上,先回到家的小懒总要问清楚木木什么时候下班,掌握在途的时间后,再下厨做饭,以保证木木回到家正好赶上开饭。 一般来说,如果是因为事情太多而导致加班,木木一般到晚上八九点差不多可以回家了。而一旦遇到突发事件,则就要忙到凌晨三四点。所以在家里等待木木下班的小懒,一般来说害怕两件事:一是名人突然去世,二是“上头”要扫黄。 名人去世,要在第一时间采访娱乐界、文化界的明星、名人,采访他们的反应、心情、感想,并抢在竞争对手之前作出最全面、最新颖、最权威的专题,吸引网民阅读。这就要求动作快,下手狠、准、稳,资料要全面,采访的名人要及时,因为同样的事情这帮名人是不会有耐心再说第二遍的。 扫黄,大家心知肚明,“食色性也”——国内大大小小的门户网站,在尺度方面多多少少会打擦边球,吸引网民点击。“上头”平时也会睁一只眼闭一只眼,或者太忙无暇顾及,突然某一天,“上头”心血来潮,要扫黄,所有网站的工作人员们就要忙得鸡飞狗跳,沾边的,不沾边的,统统进行大扫除。 心累。 这天小懒回到家,给木木打电话。 小懒:今天几点下班? 木木:今天要加班,你不要等我了。 小懒:在公司吃吗? 木木:是的,回去会比较晚,你先睡吧。 小懒:为什么? 木木:今天扫黄啊。 小懒:好吧。 晚上9点的时候,木木还奋斗在扫黄一线。 晚上10点的时候,木木MSN的头像依然亮着。 晚上11点。 零点。 小懒守在家中的电脑前,想等木木回家却又百无聊赖,于是把QQ签名改为“我恨扫黄!”。 零点的时候,万籁俱寂,应该是广大群众徜徉在梦乡的时候,而因为这一句QQ签名,QQ好友中上线的、隐身的、群里常年不说一句话的……突然在这一刻,沸腾了起来,他们纷纷给百无聊赖的小懒同学发来信息,迫切地前仆后继地想要进一步交流和探讨。 A:想不到你居然和我有着同样的爱好啊,改天我带几个精彩的片子过去,拷给你啊。 B:哈哈哈,我以为只有我这样整日里游手好闲的人才喜欢看A片,没想到啊没想到!!! C:哎,女生也这么爱看A片啊?好奇怪好奇怪,我还害怕女朋友知道我看A片后跟我分手呢,那以后再看的时候叫上她就好了,谢谢你啊! D:其实我挺佩服你的,我看A片的历史也有几年了,但是从来不敢承认。你简直就是巾帼英雄! E:我说,你这样是不是有点过了?你是个作者,读者里有很多青少年吧,你不觉得这样会对他们产生不好的影响吗?我对你非常失望。 小懒:这事,没法解释了555555…… 我恨扫黄!!!! 小懒近日做了腰椎间盘突出的矫正手术,跟公司请了三个月的假,在家休养。因为还在恢复期,医生叮嘱小懒尽量多躺在床上,不要弯腰、蹲下或者站立,以免腰部受力太大,影响康复。 早饭可以不吃,晚饭可以由木木买回来,午饭成了一件难事。后来转念一想,反正也想要减肥,不如就不吃饭了,吃些水果算了。 这样坚持了几天,木木回家后发现家中灶火冷清—— 木木:小懒啊,你在超市买了什么东西吃吗? 小懒:没有啊。 木木:那你一天没吃饭? 小懒:嗯,刚刚好减肥。 木木:怎么可能,你一天不吃肉就会空虚的人,哪里会不吃饭。说吧,到底去超市买了什么好吃的。 小懒:我都说没有,在减肥了。 木木:鬼才相信! 木木开始对房间的各个垃圾桶进行大搜索,甚至不惜把满满的垃圾桶翻个底掉,茶几、冰箱、微波炉……最后果然一无所获。 木木:难道你真的改邪归正了?好了好了,就算我以小人之心度君子之腹,你现在把好吃的拿出来吧,你赢了。 小懒:你到底要我怎么说才相信真的没有?我以前确实做过吃独食的事情了,可是我现在…… 木木:小懒,你是不是不爱我了? 小懒:什么跟什么? 木木:以前你吃独食的时候,多多少少会给我留点。十个鸡翅你会给我留两个。五斤的芒果你还是会给我剩下半斤的。可是现在,你一点儿都不剩了,你肯定是不爱我了,你一定是养了小黑脸了…… 小懒:我…… 木木:小懒,不要这样,不要老是吃独食,真的,挺没劲的。我可是你的亲老公啊,快点拿出来。 小懒:……没有。 木木:算你狠。 接下来的几天,木木每天回家都比平常晚点儿,而且总是带着神秘且满足的表情。 晚饭吃得也比平时少一些。就这样过了一星期。 木木:小懒,我告诉你哦,其实这一星期,我每天晚上都在楼下的烧烤店里吃羊肉串。 小懒:你!!! 木木:不要认为只有你才会吃独食。 小懒:木木,夫妻之前连这点信任都没有吗? 木木:好,既然你这么说,就不要怪我不客气了,那我每天晚上回家,总会看到你嘴角黑黑的,那是什么? 小懒:嘴角?黑黑的?你该不会说的是我吃的中药丸吧? 木木:这样啊,反正你以前吃过独食,这次就算扯平了。 小懒:…… 【我在菜里放了藏宝图】 木木炖肉、烤肉、煲汤都非常在行,但炒菜,不喜欢放肉,多半是蒜炒或醋熘。每到此时,一天不吃肉就会空虚的小懒格外怀念周一到周五自己做饭时的日子。因为小懒反复抗议,木木总算答应今天炒菜的时候多放一些肉。 结果肉炒菜心端上来,只看到碧油油的一片菜心。 小懒:肉在哪里啊? 木木:在盘子里啊。 小懒:别说底下还真埋了一块肉。你不是答应我多放的吗? 木木:哎呀,你慢慢找吧,不止这一片的,我记得放了好多呢。 小懒:这未免也太小了吧,都快切成肉末了。 木木:你要耐心地找啊。 小懒:我又不是捉迷藏,干吗吃顿饭还要找半天的。 木木:你不知道,我在菜里放了藏宝图。 小懒:什么藏宝图? 木木:你把所有的肉丁都找出来,拼成完整的图形,就会得到我亲笔签名的照片一张。 小懒:…… 小懒:木木,你小时候有什么理想?当一名科学家,还是足球运动员? 木木(徜徉在回忆的海洋里):小时候,我曾经很想做一名光荣的拖拉机司机。 小懒:拖拉机司机? 木木:对啊,多拉风啊,车上拉着一帮小朋友,在大街上呼啸而去,想想都觉得幸福。 小懒:……这样啊,后来呢? 木木:后来我就不想做拖拉机司机了。我想当一名光荣的卡车司机。 小懒:为什么? 木木:因为卡车司机可以坐在车里面,比拖拉机高级呀,风吹不着雨打不着。 小懒:……那你最后,不不不,你现在的理想是什么? 木木:我现在的理想,就是希望你可以包养我! 小懒:……包养你? 木木:对啊,求求你包养我这个小黑脸吧。我最近工作压力太大了,你要是包养了我,我绝对全部都听你的,你让我干什么就干什么。 小懒:呃,我刚才算了下,包养你几年还没问题,要是包养几十年,可能有点难,我没那么多钱。 木木:那就算了。 小懒:我会努力赚钱的,不然先包养几年的吧,钱可以慢慢赚嘛。 木木:不行,只包养几年,我没有安全感。 小懒:男人怎么会没有安全感? 木木:怎么不会?男人最没有安全感了。你说你才包养我几年,这几年里我习惯了被包养,整天吃香的喝辣的,脑子也迟钝了,行动也缓慢了,什么都不会干。结果你说没钱了,不包养了。那我被包养惯了,什么都不会干,找工作也没人要,想找别人包养我,可惜青春已逝……你不是把我往绝路上逼吗? 小懒:…… 最近小懒和附近菜市场卖菜兼卖水果的小贩非常熟哦,不但能以最低的价格拿到最新鲜的水果和蔬菜,还可以得到小贩热情赠送的一把小葱啊、香菜啊,发展到后来就算我买两斤西红柿也可以免费送货上门…… 所以周六日不用出门,打个电话在家等,就可以下厨做各种美味,品尝着各种时鲜水果了。 这天买了西瓜、樱桃、荔枝、杨梅……送货的人特意装了一个大箱子,堆在客厅,场面非常壮观。 木木:老婆我想吃西瓜和樱桃,帮我洗干净吧。 小懒:你自己洗吧,我还着急吃杨梅和菠萝呢,好心急啊,等不得。 木木:……唉! 随后木木可怜兮兮地躺在沙发上,什么都没有。 小懒一个人开心地吃着,看着木木哀怨的表情,难免有些羞愧:貌似真的有点自私。算了,赶紧给他弄好,端过去,抚慰下木木受伤的心灵。 把西瓜切成两瓣,套在塑料袋里,插上钢勺,含情脉脉地递给木木—— 小懒:官人,给你西瓜。 木木:你给我滚! 小懒:……你鬼吼什么,不要敬酒不吃吃罚酒。 木木:你太不讲理了吧?只不过是叫你洗下水果,就这样骂我。 小懒:我哪里有骂你?这么温柔地给你洗水果,你还吼我。 木木:就是你,刚才还骂我是烂人。你才是烂人你才是烂人!你上辈子烂人下辈子烂人,你世世代代都是烂人! 小懒:我什么时候说“烂人”了? 木木:你不是刚才说“烂人,给你西瓜”。 小懒:…… 看《集结号》。 敌人发动了激烈的攻击,战士们进行英勇反击。这时,一个趴在战壕里的战士突然拿起手榴弹,站直了身体,刚做出扔手榴弹的动作,就被敌人的机关枪扫射,身上中了无数枪,倒地而亡。 小懒&木木:傻×啊,非得站起来扔! 看战争片。 某部队在一次战役中寡不敌众,唯一生还的小战士突破重围联系到大部队汇报重要情报后,便永远地闭上了双眼。围在他身边的战士们抱着他的尸体失声痛哭。 小懒&木木:还眨巴眼睛呢,肚子也在动! 看肥皂剧。 少女经过男人身边时,脚下一打滑,接着便摔倒在男主人公身上,然后两人的嘴巴就“握手”了…… 小懒&木木:就不能来点新鲜的! ——所谓幸福,或许就是两人看电视的时候,可以一起笑,一起骂。

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